Souffrir

Fortaleza, 12 de julho de 1999.

Est-ce que je suis né pour souffir?
Est-ce que chaque fois que j'aime je vais souffir?
Des années et années souffris pour aimer.
Aimer une personne qui ne savait pas ce que cést aimer.
Aimer une personne qui ne m'aime pas.
Aimer une personne qui ne savait pas que mon amour, était immense comme la mer...
Et beau comme le ciel dans une belle nuit de clair de lune.
Comme je pourrais oublier cette personne que j'aime tant?
Quand il va comprendre,
que sans lui je ne sais pas vivre...
que sans lui je suis presque à mourir...
... de cet amour qui me fait souffrir.
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Acho que me apaixonei por você!

Rio de Janeiro, 25 de setembro de 2012.
Querido melhor amigo,
Acho que me apaixonei por você!
Você apareceu assim na minha vida, foi invadindo meu espaço, bagunçando tudo, me confundindo a cada instante.
Você me arranca os melhores sorrisos todos os dias, me deixa com saudade, me deixa tranquila. Você tem me feito tão feliz.
Somos grandes amigos. Compartilhamos dores, preocupações, alegrias, derrotas e vitórias. Você está tão presente em minha vida que não sei mais como me livrar de ti. E nem se eu quisesse conseguiria.
Você tornou-se parte de mim. A minha melhor parte. A mais bonita.
E eu que esperava um homem perfeito... Você nem passa perto disso!
Colocava defeitos em todos os outros, mas os seus muitos, nunca me incomodaram.
Sei que somos só amigos. E isso é meu triunfo e meu suplício, respectivamente...
Eu aceito todo seu amor e vibro tanto a cada vez que diz o quanto me ama... Mas no fundo do peito, bem lá no fundinho... Dá um aperto!
Uma angústia por não entender esse amor que me dedica. Sei o quanto me deseja, sei o quanto me quer bem, mas o que isso tudo quer dizer?
Você não deixa de gritar ao mundo o quanto quer curtir a vida sem pensar em um relacionamento, mas sempre diz que ama a nossa relação, mesmo sem entender o que temos e no que, de fato, nos tornamos.
Por que não me conta o que quer? Por que não deixa o elastiquinho se partir? Por que não me deixa livre pra voar e ancorar meu coração num porto que seja seguro? Por que me quer por perto?
Gostaria de saber seus planos, meu grande amigo! Estou tão confusa...
Minha mente me faz lembrar você o tempo todo. Meu corpo sente sua falta. Meus planos incluem você.
Será que me apaixonei? Você pode me perdoar por isso?
Prometo continuar aqui fingindo que tá tudo bem, que somos BFF's e aceitando todos os mimos e carinhos que me oferece. Prometo aceitar o seu amor. Amor esse que me faz tão bem!
E você, promete não me deixar?
Não sei mais o que fazer sem você!
Fique comigo, seja como for... Apenas fique!
Com amor...
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Sentimentos...

Fortaleza – Ce, 21 de Dezembro de 1998.

Meu amor,

Você cada vez mais distante de mim e eu aqui sozinho, minhas únicas companheiras são: a tristeza, a saudade e a solidão. Horas lentas se passam e os meus sonhos se esvaziam num nada, só lágrimas e dores angustiantes.
Os dias são sempre os mesmos, as mesmas pessoas, o mesmo silêncio e a mesma rotina. Não tenho vontade de fazer nada a não ser chorar. Rios de lágrimas banham o meu rosto, talvez um pouco infantil, mas é porque eu te amo.
As horas continuam passando e o meu desânimo é maior que qualquer dor. O coração quer falar com alguém, mas o silêncio continua e ele fica tão machucado, tão magoado que não dá para aguentar mais. O sol já nem parece mais brilhar tanto como antes, a solidão é tão imensa que uma grande saudade de você penetra em meu coração, que parece querer se partir. Sinto que não consigo ficar longe de você, do seu carinho e do seu amor.
Hoje, fecho por um momento meus olhos e começo a recordar... Começo a pensar em você, que foi tudo para mim e, agora está apenas em minha saudade.
Meu amor, você se foi, deixando-me entregue à tristeza e à solidão, pouco se importando em saber que tudo em mim era um pouco de você.
Agora estou só... entregue a amargura.
Agora estou só... entregue à saudade.
Elas são meu único consolo, e mágoas foi o que restou dos meus sentimentos, deixando a dor e a tristeza desse grande amor no fundo do meu coração.
Beijos e abraços de quem mais te ama no mundo.

Vasco Robson.
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SOU LOUCA NÃO! PRA MIM A LIBERDADE É SUFICIENTE!

E SABE DO QUE MAIS SINTO FALTA NESTE MOMENTO? LIBERDADE. É ISSO! ESSA É A PALAVRA.
SOU LOUCA NÃO! PRA MIM A LIBERDADE É SUFICIENTE! O RESTO VEM COM O TEMPO.
LIBERDADE! PODER SER QUEM VOCÊ É, SEM MÁSCARAS, SEM O MEDO DE SER REPREENDIDO, SEM REGRAS, CONVEÇÕES, COSTUMES, NADA, SÓ VOCÊ!
E TUDO O QUE DEUS TI OFERECE NA FORMA DA NATUREZA, DO AR, DO SOL, DO VENTO...
LIBERDADE, VIVER O HOJE COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ. PARECE CLICHÊ, E É, MAS DEVE SER DELICIOSO! LIBERDADE, AMAR PELO SIMPLES PRAZER DE AMAR, SEM SE PREOCUPAR COM O QUE OS OUTROS VÃO PENSAR OU DIZER, SOMENTE AMAR E NÃO ESPERAR RECEBER NADA EM TROCA, SÓ AMAR.
ENFIM, LIBERDADE É TUDO E NADA, PARECE LOUCURA, E É! QUER LOUCURA MAIOR DO QUE VIVER NESSE MUNDO SEM SER LOUCO!
É MUITA DOIDERA...

DANYELLY SOUSA
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Vicio

Rio das Ostras, 28 de junho de 2012. 

Escrevo estas modestas linhas, pra compartilhar minha angústia. E, talvez, ter um pouco de ajuda.
Começou na adolescência, talvez um pouco antes. Eu era jovem, ingênua... não conhecia nada do mundo. Muitas novidades, tudo meio mágico, queria provar de tudo e não tinha defesas contra nada. 
Acho que foi numa festa dessas, como a maioria. Um amigo legal, na verdade, dois, as saídas começam a ficar mais frequentes, uma noite divertida e comecei a achar que tudo o que fazia com eles era incrível, sem exceção. Logo as saídas e festas não bastavam. Começamos a nos ver todos os dias e quando me dei conta, estava completamente viciada. Quanto mais eu tinha, mais eu queria. Não ficava satisfeita se não tivesse, mas estava sempre feliz, porque os momentos de “abstinência” me faziam dar mais valor quando eu tinha. Logo meus amigos começaram a namorar, e então as coisas ficaram diferentes...
Lembrei agora, que no colégio eu já estava viciada. Nossa... tinha umas pessoas muito doidas, umas crises alucinantes. Naquela idade tudo era exacerbado pela pré-adolescencia. Tudo era intenso... Uma das minhas amigas está comigo até hoje nessa... Mas acho que ela não é tão viciada quanto eu. Na verdade, ela tem seus próprios vícios... Mas a gente se fala muito e se vê sempre que é possível e aí... é sempre uma viagem louca.
Depois, eu comecei a namorar. Via estrelas. Tinha sempre. Meu vicio aumentou muito, mas nessa época era fácil conseguir. Quase o tempo todo. Mesmo quando era complicado, era fácil. E ótimo. Acho que quanto mais difícil era, melhor ficava. Depois que ficou mais simples e com menos problemas, já não estava tão interessante.
Um pouco depois, entrei pra faculdade. UAU!!! Sim, indescritível. Eram seis tipos diferentes e eu nunca tinha visto nada parecido em relação a combinações e reações. Era tudo, sempre, deslumbrante, pra dizer o mínimo. Claro que a paisagem ajudava também, ao pé do pão de açúcar qualquer reação é catalisada. Eu achava que era mentira quando diziam, quando eu lia a respeito. É difícil largar algo assim. 
Tive que mudar-me muitas vezes nessa época. E quanto mais difícil as coisas ficavam, mais eu valorizava meu vicio. Afinal, que mal tem?? Não prejudico ninguém, eu acho... E é tão bom ter essa válvula de escape. Fiquei muito reflexiva com tantas mudanças. Cada vez que me mudava, reorganizava e repensava sobre tudo, literalmente e metaforicamente. Arrumar caixas era igual a arrumar pensamentos. E, quanto mais eu fazia isso, mais me viciava. Larguei muitas outras coisas, deixei muitas manias, mudei muitas atitudes, mas a cada dia ficava mais dependente. Vício, em geral, só aumenta, principalmente quando você adora o fato de ser viciada.
Claro que tem seus inconvenientes... Vi meus pais muito incomodados sem saber direito o por quê. A família não entende muito bem quando estou em crise, quando estou sentindo falta. Nenhum deles nunca viu isso, acho. Eu mesma nunca ouvi falar de ninguém nesse nível. Talvez as pessoas sejam melhores que eu em disfarçar, mas acho que eu nunca tentei de fato disfarçar. As pessoas é que não se deram conta. 
Agora que moro numa cidade pequena, onde conheço tão poucas pessoas, achei que talvez pudesse me acostumar à tranquilidade daqui, mas não... Está piorando. Sinto como se uma grande crise de abstinência tomasse conta de mim. Quero o tempo todo. Quando os meus pais estão bem, eles entram na onda, mas nem sempre têm disposição ou tempo. Os poucos amigos que tenho nem sempre estão disponíveis. A única coisa que posso fazer é tentar superar a abstinência e esperar. Pensei que, se talvez confessasse, obtivesse ajuda. Sim, eu sou viciada nos meus amigos, mas só naqueles que são especiais. O problema de se viciar em pessoas é que elas não podem estar disponíveis como coisas, que compramos. Você não pode simplesmente pagar, como uma droga, e ter. Também sou viciada em ser feliz, quero diversão o tempo todo. Porque ser feliz, pra mim, é simplesmente estar perto de quem gosto e isso não é possível o tempo todo. Sei que às vezes sufoco, procuro demais, ligo de mais, mando mensagens enormes o dia inteiro mesmo quando não tenho resposta. Daí eu paro, me afasto e deixo livre. Não que eu não sinta mais falta ou que meu vício passou, mas a minha saudade e o meu vício são problemas meu. Quem ama não sufoca, deixa livre. Todos que me amaram voltaram. Sou tão viciada em ser feliz a ponto de desejar que todos que gosto aprendam a se viciar também. Ser feliz é ter um momento relaxante. É ter seus momentos de prazer, mesmo sozinho. É aproveitar a própria companhia. É chorar sozinho e perceber que é só por aquele momento, só naquele instante, porque nenhuma dor é eterna. Sou viciada em ser feliz, porque diversão acaba, alegria passa, até a felicidade tem suas ausências. No entanto, tudo é passageiro, e tudo é breve. Então, cada segundo de alegria, cada minuto de diversão, cada momento rindo é muito precioso. Pelo simples fato de que não vai durar pra sempre.
Debora do Nascimento
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A perplexidade.

Os dias que se seguiram ao nosso término não foram fáceis. Ainda ensaiamos alguns encontros, mas já era a mesma coisa, pelo menos naquele momento. Tínhamos um show para irmos juntos!
Isso também parecia estranho, já não sabia se deveria ir ou não. Eu não tinha noção de como me comportar diante dessa nova situação. Tudo tão diferente, estranho, olhar para você como alguém distante não era bem o que eu queria.
E o mais interessante era que não sentia raiva ou ódio de você. Sentia não poder fazer nada para reverter o quadro. Estava impotente, inútil diante da tua vontade pessoal ― única coisa na qual não podia interferir. Lutar com a vontade é uma luta vã, no entanto lutamos mal rompe a manhã.
Com a pessoa amada os sentimentos não são antagônicos. Eu não odiei você por isso. Só não conseguia entender sua decisão. Continuei e continuo te amando quando desde a primeira vez que sussurrei estas palavras em teu ouvido. Agora precisava dizer isso bem baixinho para que não saibam os passarinhos que espalham o pólen das flores. Agora nosso amor não podia ser espalhado. Tinha de ficar em segredo.
Como eu reagi a tudo isso? Estranheza, vazio, solidão, dor tristeza. Um dia (eis uma confissão pessoal) chorei copiosamente por tudo o que havia acontecido e pela impotência ante a VONTADE PESSOAL, foi a forma que encontrei para desabafar. Minha fortaleza havia se tornado minha maior fraqueza. Precisava redefinir o conceito de amigo encontrar um lugar para você.

J.J.M.C.
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O fim

Pensei que tudo isso fosse ainda reflexo da grande perda. Procurava entender todas as tuas reações, mas já estava ficando difícil ver tantas mudanças em tão curto espaço de tempo. Numa determinada ocasião, após um ríspido dialogo e imbuída de uma ética humana muito acentuada disse que era melhor terminarmos o namoro. “Como é que é!?, Terminar?, Mas, porquê? O que foi que fiz? Disse? Aprontei? ” Relutei para acreditar no que estava ouvindo. Você pedia para pôr um ponto final em nossa vida a dois. Elencou seus motivos, tentou me convencer de que era a melhor coisa a ser feita. Eu estava disposto a lutar até a última réstia de esperança e não tombei ante a primeira demanda. Insisti, apelei, fui fazendo tudo o que qualquer amante faria para manter sua amada. Até concordei com a ideia de tempo (algo antes inimaginável em minha história de vida, mas para provar que estava disposto a qualquer sacrifício para ficar junto a você e, se bem me lembro, havia dito que não daria tempo a ninguém). Mas foi inútil. Você estava determinada, decidida. Ou tudo, ou nada. Você não me dava opção, já me trazia a solução. A minha mente se perguntava “o que fazer? E agora?”. Estava ficando sem argumentos, sendo “vencido” pela força da vontade juvenil e decidida. Num insight resolvi propor que ficássemos afastados por um ano no qual você poderia fazer o que quisesse liberdade total e irrestrita. Eu não diria nada até a data de uma ano. Estaria livre até para outros relacionamentos. Você parou por alguns segundos, pensou e eu pensei comigo que havia conseguido uma trégua momentânea o suficiente para novamente tentar dissuadi-la desta ideia terrível. Ledo engano. Você já tinha a decisão que não era passível de discussão ou de provimento de provas ou ainda de qualquer procrastinação. Era uma decisão madura e consciente de suas conseqüências ― a principio e durante todo o desenrolar de nosso dialogo era assim que parecia. Você enfim retornou e me disse que não era certo o que eu propunha nem para você, nem para mim. Não era falta de sentimento, só que naquele momento você não queria mais. Depus a guarda. Percebi que qualquer coisa que fizesse a mais, ou dissesse não seria suficiente. Você estava disposta, pronta, decidida, como poucas vezes havia visto. Aceitei sua decisão. Não era compartilhada, era só sua. Achei que talvez no outro dia, pudesse querer voltar atrás, e eu aceitaria como se nada tivesse acontecido. Mas algo me dizia que não seria bem assim.
Demonstrei um certo desconforto, raiva, sentimento de nulidade, de incapacidade, revolta por não conseguir dissuadi-la de seu intento. Pela primeira vez me senti injustiçado por você. Todos os planos que eu fiz ― Eh! Foi só eu que fiz, você apenas os ouviu e compartilhou da ideia, mas pouco sonhou comigo. 
Era chegada a hora de ir embora e de não mais voltar. Você me propôs sermos amigos ―, mas veja a minha posição naquele momento, como ser amigo do ser que você mais ama nesse mundo? De inicio te lembrei que eu não era amigo de nenhum ex-relacionamento meu. Depois te disse que naquele momento eu não conseguiria ser só amigo, mas que iria tentar superar tudo isso e aí sim, tentaria ser seu amigo. Mais uma vez, você me fazendo repensar minhas atitudes. Já estava no portão, nos momentos finais de nossa conversa. Você pedia desculpas por tudo. Eu não conseguia entender o porquê. Era uma confusão danada. Dei um abraço de despedida, tentei não ir. Mas precisava. Era o fim. Estava só, vazio.

J.J.M.C.
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Riscos

Eu arrisquei te amar de forma total e irrestrita. Não há espaço em mim para arrependimento. 
Eu te amo e não nego isso a ninguém nem a mim mesmo. E vou te amar sempre porque você merece e é o ser mais incrível que já conheci. 
Você sempre vai me ter, aceite.
Eu não posso te abandonar porque estaria me abandonando. Eu estou aí, dentro de você e você sabe disso, você sente isso. 
Sempre que fecho os olhos, vejo você. Meu coração guardou você com tanto carinho que nem se eu quisesse poderia tirá-la de dentro pois teria de arrancá-lo fora e subsbtituri por outro. 
Não, isso não vai acontecer. Eu te amo e nunca esqueça disso. 
Mesmo em suas noites mais escuras, eu sempre vou te amar, permita-me, chamá-la de meu amor.

J.J.M.C.
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O maior risco da vida é não arriscar nada....

Querido,
[...]
realmente acredito que o maior risco da vida é não arriscar nada.... exercito o risco todos os dias. 
Tenho ainda meus medos do que é novo, "não sei me entregar à desorientação", mas ainda assim fecho os olhos e me permito arriscar, me atiro na fé.
Eu me arrisquei quando te amei, ou melhor, quando me permiti te amar (como se eu tivesse tido escolha, né?). 
Eu me arrisquei também quando terminei nosso lindo relacionamento. Por vezes pensando nisso... 
Eu não me arrependo porque sei que eu precisava ter feito aquilo e ainda que tenha doído muitíssimo em nós dois, foi o melhor que fiz por você também naquele momento, acredite!
Estar aqui, falando com você, ainda que desta forma, é me colocar em risco novamente, não é?
O engraçado é que coloquei alguns "pontos" nesta história, às vezes, alguma vírgulas. Mas a sensação que tenho todos os dias é de reticências sempre....
O que fazer, o que dizer diante de tantas declarações, de tanta verdade nas tuas palavras, nos teus desabafos? Não sei e mesmo que soubesse ainda seria pouco diante do amor que você me dedica ainda, depois de tantos anos.
Quem dirá o que fazer? O que determinará o que fazer? Não sei.
Mas me permita agradeder, pelo menos isso.
Obrigada pelo dia em que você passou a fazer parte de mim e da minha vida, pelas lições, pelas palavras, pelo amor, pelo respeito, pelo carinho, pela fé, pela credibilidade depositada, pelas fichas apostadas, pelos presentes, pelos sorrisos, pelos olhares que arrancaram tanto de dentro de mim, pelas mãos que me puxaram do fundo do poço, pelos braços que me carregaram, pelos beijos, pelos abraços que me confortaram... infinitamente OBRIGADA por Você!
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Agradecimento mesmo após um fim

São Luís, 08 de julho de 2012.




Obrigado por você existir;
Obrigado pela paciência despreendida para compreender um homem mais velho em sua vida e já com uma história de relacionamento em seu curriculum;
Obrigado por me permitir entrar em sua família;
Obrigado pelas poucas vezes que trocamos palavras ríspidas;
Obrigado pela tuas infinitas dúvidas;
Obrigado pelos teus porques; 
Obrigado por teres me permitido ler os teus pensamentos e os teus olhos que tanto me ensinaram;
Obrigado pelo teu silêncio;
Obrigado por tuas lágrimas que tantas vezes me transformaram num humano comum;
Obrigado pelo amor que dispusestes para mim;
Obrigado por ter-me feito quebrar minha promessa de não falar mais com você;
Obrigado por tua sinceridade, ácida, doce, eficaz, lógica;
Obrigado por ter-me proporcionado uma experiência única em minha vida: nossa intimidade única e transcendental;
Obrigado por tantos momentos bons que me proporcionastes e olha que foram muitos;
(Não preciso de muito para ser feliz, só de você)
Obrigado por sonhares comigo uma vida cheia de surpresas;
Obrigado pelos filhos que sonhamos;
Obrigado pelos planos que fizemos;
Obrigado pela coragem de mandares embora de tua vida e ainda ter se lascado por não ter conseguido me fazer ir embora para sempre;
Obrigado maior amor de minha vida.

J.J.M.C.
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Para o amor da minha vida...

Meu tão amado Ph,

       Aqui estou eu pensando em você e naquela bela noite estrelada do dia 12 de Março de 2006 quando fui a sua casa, pois estava precisando muito falar com você. Queria contar-lhe sobre o enorme sentimento que carrego no peito, o amor e o desejo de amar-lhe em toda sua plenitude. Dizer-lhe que eu precisava de alguém que cuidasse de mim, me protejesse e trouxesse um sentido para minha vida, e que eu o tinha elegido para esta tarefa.
       Lembro-me que você me olhou de relance e ficou ali, parado, sentado a beira de sua cama, então, eu, tomado por um misto de medo e nervosismo, passei a mão em seus cabelos, o beijei, o abracei, e o embalei no meu carinho. Lembro-me que minhas mãos percorreram todo seu corpo fazendo uma viagem indescritível. Senti naquele momento, que meu sangue, aquecido pelo desejo, corria mais rápido em minhas veias. Fizemos amor. Um amor puro, lindo, maravilhoso, feito entre duas pessoas do mesmo sexo e descoberto de todo e qualquer preconceito. Um amor que transportou-me ao paraíso. Um amor onde pude sentir o calor de seu corpo junto ao meu... pude ouvir sua voz cristalina, cheirar seu perfume, olhar sua figura esguia, ter os seus olhos bem de encontro aos meus, enfim, experimentar-lhe em toda sua plenitude.
       Meu amor, lembro-me que depois de todo o fato consumado fui pra casa tão feliz à cantarolar. A felicidade foi tanta que o caminho tornou-se longo e cheio de perfumes e cores. Quando cheguei em casa estava em estado tão letárgico por ter feito uma linda viagem com você meu amor, que precisei fechar a janela para não correr o risco de sair voando pelo espaço afora, até onde meu bebê estivesse, para mais uma vez fazer outra maravilhosa e exploratória viagem por cada curva de seu corpo.

       Te amo muito ainda!!!
       
       Beijos...                                                                   Vasco Robson
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Para uma tal Sra. Jackman...

São Luís, 25 de junho de 2012.

Olá, Sra. Jackman...
estou hoje jogando mais uma carta ao mar pra falar de uma pessoa que eu respeito e admiro muito... Você!
Amiga que não é bem certa na cabeça e que um dia foi chamada de minha irmã gêmea (Má, que fique claro!).
Mãe de meus dois anjos amados e pequeninos....
Jâaâaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayna....
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Eu amo muito você, minha irmã que eu escolhi... Tens de mim uma parte que poucos conquistam... (Não, sua desavergonhada, não é isso!!! Me respeite!!!!)
Só escrevi pra dizer que sinto tua falta, antipática...

>>[Sol Carvalho]<<
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Despedida... Vá em paz, meu anjo...


São Luís, 21 de junho de 2012.

Olá, Briggida...

Muitas vezes lia suas cartas e me prometia um dia responder... A minha ideia era essa quando criei o Cartas...
Nos conhecemos há tão pouco tempo e creio que já não há mais tempo para conhecer mais... Ou melhor, talvez demore um pouco até nos encontrarmos de novo.
Sentiremos falta de seu sorriso, falta de suas palavras, desse seu olhar de menina que tão cedo foi roubado de nós...
Sei que o tempo é mais aconchegante aí em cima... E que agora descansas naquela rede na varanda na casa de nosso Pai...
E a vida começa é aí!
Sem esses pesos que a vida terrena cria, sem tanta preocupação, injustiça e pessoas doentias que não sabem viver e não permitem que outros vivam...
Descansa bem, minha querida...

Soraya Carvalho
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"Quando estou longe de você esqueço todos os meus problemas"

São Luís, 2 de junho de 2012.

Olá, Fernando...

Há muito tempo venho de enchendo e limitando nossa relação a brigas feias e idiotas... Peço desculpa por isso...
Acho que você tinha razão quando disse naquela carta que longe de mim era possível esquecer todos os problemas, porque eu sou teu maior problema.
Sou eu que chego chorando, mendigando atenção enquanto você só quer estudar, crescer, ser alguém...
Eu estou aqui sofrendo pelas mesmas besteiras de sempre... Coisas que já até conversamos, mas que eu insisto em levar pro rumo errado...
Eu te amo e não quero te perder, é um fato...
Mas será que sou capaz de te amar e te prender?
Eu não deveria estar trabalhando para ficarmos juntos de vez em vez de te atrapalhar enquanto tu corre atrás de nosso tão sonhado futuro juntos?
Hoje, fazemos 3 anos e  4 meses e tu nem lembrou.... =(
Eu devo tá muito chata mesmo...

Enfim... Esquece....
Te amo...

>>[Sol Carvalho]<<

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Sentimentos...

São Luís, 12 de maio de 2012.

Sentimentos...
Na verdade, não sei ao certo sobre o que quero escrever, e acho até que eu não poderia dizer com clareza todas às coisas que estão me acontecendo e em como estou me sentindo. Só queria que tudo isso passasse.
Não queria escrever sobre tristeza, dor...
Não sou santa, sou uma mulher, um ser humano e que como todas as outras pessoas, eu não sou perfeita. Erro, acerto... Sou um ser em constante aprendizado. 
Às vezes tenho sentimentos confusos, me sinto perdida e tudo que desejo é um colo.
Não sei descrever o que estou sentindo. perdida... Talvez! Sem ter para onde ir.
Tenho que ouvir tudo calada, e acho que nem teria o que dizer. Vou dizer o que?! Não sei se estou certa ou errada... Estou perdida sem um caminho e sem clareza.
Queria entender tudo que esta me acontecendo, entender o porquê.
Hoje com toda certeza é um dia ruim, triste e vazio. É assim o dia das mães sem mãe. E toda essa tristeza não existiria se ela estivesse aqui, poderia estar triste por outros motivos, mas com certeza não ia doer tanto, porque ela me ajudaria.
Eu só sinto vontade de chorar, só isso! Tentei conversar, dividir o que estou sentindo, mas para que? Para quem? A única coisa que sentiriam por mim seria pena, e isso eu não quero.

L. E. 






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A falta que me faz

Eu estou sofrendo, admito! O problema maior é não conseguir te esquecer, te tirar do meu pensamento… por que parece que nunca vou encontrar alguém igual, ou melhor a ti.  Por mais que o que aconteceu foi criado na minha mente ou em um mundo paralelo, todos os sonhos que sonhamos, todos os planos para nossa vida, ainda estão muito vivos dentro de mim... É você que eu penso, quando ouço uma música, quando vejo um casal de namorados. Quando saio nas ruas, encontro e conheço pessoas, pessoas interessantes, bonitas, inteligentes, aparentemente bem melhores que você, mas nenhuma delas me completa. Meu coração pede por você, todo o meu ser pede você aqui do meu lado. O mais difícil é saber que esse “sonho” se tornou impossível, você foi embora, me deixou e nem olhou pra trás, não quis me ouvir, não quis saber mais nada sobre mim. Desde então vivo nas tentativas de te esquecer, vivo tentando não ter em meu coração a ansiedade e esperança, de esperar sua ligação, uma mensagem, um “Olá”. Enquanto escrevo isso, acho totalmente patético, e incrivelmente ridículo o fato de estar nessa situação, por muito tempo eu quis pensar que não sofria por você, mas na verdade tenho que reconhecer, realmente sinto muito a tua falta, por mais que te odeie, por ser um covarde e por não ter lutado pelo nosso amor. Ficarei em luto, não sei por quanto tempo, mas meu coração ficará assim, sozinho, quieto, até achar alguém que te substitua e me traga uma nova esperança, uma nova alegria em viver.
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Escolher


Bom dia! Quanto tempo, nãããm... Hoje eu vim falar sobre nem sei direito o quê, vim falar sobre mais uma parte de mim, eu acho. É, alguma coisa vou acabar falando... Eu, apesar de louca e desvairada, sempre fui alguém que pensa (pelo menos um pouquinho) antes de agir. Poucas vezes agi sem pensar ou de forma imprudente. É, quem sabe eu não seja tão desvairada assim... Bom, o fato é que eu sempre soube o que queria: fazer, comer, ter! Pelo menos era o que eu achava, eu sempre bem resolvida e pra mim era uma mera questão de parar, pensar e escolher. Sempre foi fácil, bastava eu escolher o que eu acreditava me satisfazer. Sempre foi assim e sempre fui muito feliz em minhas escolhas, mesmo com alguns tropeços eu sempre estava bem. Até o dia em que me apaixonei. Por duas pessoas. No início era bom, divertido, engraçado até, mas com o tempo deixou de ser tudo isso e eu vi que tava na hora de escolher. Mas eu não sabia como escolher. Dessa vez não era pra escolher coisas, eram pessoas e havia sentimentos em jogo. Pessoas que gostavam de mim e eu também gostava delas... Mas aí percebi que um veio antes, então eu devia gostar mais desse, porém (pensei também) se eu gostasse tanto assim dele não haveria motivos pra eu gostar de outra pessoa. E assim eu escolhi, pelo segundo! Não sei se foi equívoco, pressa, loucura não sei... Mas sei que não me arrependo da escolha... E mais uma vez fui feliz! 
Apesar de ser uma frase mega clichê: "As respostas ficam mais claras quando seguimos o nosso coração."


Beijos e até a próxima
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Despedida lenta...

São Luís, 1 de março de 2012.

A gente tá se despedindo aos poucos...
A gente tá se deixando, se largando... Na verdade, acredito agora que esse é um processo que só pertence a mim, você já me deixou faz tempo e eu não notei...
Estou me despedindo em sussurros, suspiros e não em gritos felizes como fazemos normalmente... Estou me despedindo quase sem voz, cansada, desgastada...
De repente aquele namoro que todos admiravam virou uma merda difícil de suportar...
De repente me vi mais pesada, doente... Não deixa de ser uma dor de morte...
Não deixa de ser o fim...
Não quero nenhum contato contigo agora.
Não quero nem saber se ainda existe, quero só te esquecer... Quero deixar de lado tudo o que um dia nos uniu... Quero ser eu de novo, e estou tentando, então... Adeus.

Sozinha.
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A dor de não poder dizer Adeus....

São Luís, 04 de fevereiro de 2012

Alguém disse que sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras carinhosas, pois pode ser a última vez que a vemos... Bom, eu não sou boa nisso. Não gosto desse tom de despedida, pra mim é sempre "tchau", "até mais" ou "nos vemos por aí". Nunca me despedi de alguém do jeito que deveria, do jeito amoroso. Na minha cabeça eu sempre irei vê-las de novo, elas sempre estarão aqui comigo... Mesmo que eu sabendo o quão perigoso isso é, e não sabendo o quão doloroso pode se tornar. Até hoje! Hoje eu perdi uma pessoa que eu amava, que me amava, que me protegia, que cuidava de mim mesmo quando estava a milhares de km de distância... Alguém que eu sabia que sempre, sempre iria me ajudar! Perdi o meu chão, perdi o meu porto seguro. Perdi uma parte de mim. 
Não consigo parar de lembrar do nosso último encontro, de como eu quis dizer a ele como era bom tê-lo por perto, como eu me sentia feliz com ele, com meu irmão de coração. E se vocês querem saber como foi o nosso último encontro, foi assim: Fomos à praia de noite com outros amigos nossos, e nos divertimos à beça. Cantamos, sorrimos, corremos... Molhamos uns aos outros! Coisas de jovens que tem todo o tempo do mundo. Que não tem pressa. Mas aí eu me chateei com algo que ele fez (algo tão banal que nem consigo recordar) e briguei com ele: Chamei-o de idiota, imbecil, retardado... Os mesmo xingamentos de sempre, mas no fundo ele sabia que eram apenas palavras bobas de quem tá zangada e com birra. Em pouco tempo já estávamos rindo de novo, como se nada tivesse acontecido... Mas eu não me desculpei, não disse que aquilo tinha sido um acesso de infantilidade, não... Fiquei calada, na minha. Hoje fui acordada pelo toque do celular, era a mãe dele falando que ele tinha sofrido uma parada cardíaca e tava no hospital. Eu não conseguia entender, queria ir pra lá, queria vê-lo. Eu me dei conta que tinha que vê-lo, eu precisava dizer a ele tudo o que eu queria, tudo o que eu sentia... Dizer que ele foi o meu primeiro amor, mas eu me contentei em ser tratada como irmã mais nova, isso me mantinha perto dele. Com o tempo, o amor se tornou admiração e amizade, amizade de verdade que nem o tempo e nem a distância monstra puderam sufocar. Era incrível como uma ligação, um torpedo tinha a capacidade de melhorar o meu dia... 
Ele adivinhava quando eu não tava bem, nossa ligação era incrível. Éramos como um só, nossos pensamentos se completavam mesmo a gente sendo tão diferente! E agora ele se foi... E eu nem puder dizer adeus. Mas já que eu não pude dizer adeus, eu quero dizer a ele que ele foi a melhor parte de mim, ele me ajudou a ser alguém melhor, ele acreditou em mim quando nem eu mesma acreditei, ele me deu forças, ele me deu paz, tranquilidade, ele me ensinou o que era o amor e o mais importante, ele me ensinou amar. De uma forma pura, plena, desinteressada e incondicional... 
Vinícius, eu sempre vou te amar, meu grande irmão. 

Talídia
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Despedidas

João Pessoa, 30 de Janeiro de 2012

Boa noite,

Vim através desta me despedir, como é difícil fazê-lo...mas necessário. Preciso me despedir de você pra sempre, mas já tentei tantas vezes e não consegui. Desta vez tenho que ser firme e dizer adeus.
Dizer adeus a você, aos meus sentimentos, as minhas emoções, aos meus planos, aos meus sonhos, dizer adeus a mim... Pensei que fosse mais forte, que poderia controlar tudo em mim, que não me permitiria ser invadida por nada que não quisesse e acho que permiti.

Sem mais insistir, sem mais delongas, simplesmente virarei as costas e seguirei meu caminho, mas peço que não me chame, não me olhe, não se lembre de mim, pois se eu voltar não irei mais embora...

Lourenço
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"EU"

Pinheiro, 27.11.1999

"EU"

Amante do que é belo.
Que esconde dentro de si muito amor.
Que gostaria de ser mais extrovertida, mas sempre se retrai.
Que tem muitos sonhos e tem a certeza de que irá conquistá-los.
Que tem Jesus em primeiro lugar.
Que sabe que não é perfeita
Que erra, mas se arrepende.
Que magoa, mas pede perdão.
Que quer estar ao lado dos amigos nos momentos difíceis, mesmo sem ás vezes saber o que dizer, mas que sente desejo de ajudar mesmo sem saber como.
Que se irrita, grita, chora, ri...e acima de tudo ama.

Leidy Evangelista
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Não existe mais...

São Luis 30.01.2012 ás 2:47h

“Não existe mais brincadeiras;
não existe o riso compartilhado;
Não existe intimidade;
Não existe mais a troca de poesias;
Não existe mais as conversas até de madrugada;
Não existe mais o desejo de dormir juntos... abraçados.
Não existe mais nada entre nós. Apenas, o frio e cortante silêncio de você me ignorar”.

Leidy Evangelista
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A minha amiga Lívia Reis

São Luis 30.01.2012

A minha amiga Lívia Reis

Falar com você dos meus medos, das minhas confusões, encontros, desencontros, frustrações e tristezas têm sido anestésico e alívio para a dor de todos esses sentimentos.
Você com sei jeito sincero, meigo e alegre e abraço aconchegante tem conquistado cada vez mais os espaços do meu coração, aquele lugar reservado para os grandes amigos, é isso que você tem sido: “GRANDE AMIGA”
Sei que por vezes não andávamos juntas na faculdade, nem compartilhamos alguns momentos, mas sempre que quis falar dizer que estava doendo, ou que algo bom aconteceu tive teu abraço, teu riso, teu conforto. Sinto não ter feito isso por mais vezes, sinto não ter compartilhado mais momentos... Mas a vida ás vezes faz isso, não deixa que façamos o que nosso coração deseja.
Para sempre vou te levar... No coração nas lembranças, mesmo quando a vida nos levar por caminhos diferentes. Sei que isso será inevitável! Mas o importante é que compartilhamos as dores e decepções dos amores....a vida, os risos os sonhos...

Grande abraço.
Leidy Evangelista
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sem destinatário

"Você é o poema que não foi escrito, é a música que não se canta. O silêncio que grita pra fora da janela, o mar ressacado de dor e prazer. Velha fumaça perdida nos meus pulmões, o seco sangue incrustado das cicatrizes. O hálito de hortelã esmagado pelo café. Tudo isso. Eu sei que é. Essa profusão de sentidos. A sinergia do caos que percorre meu espírito.
Eu sei, só ainda não sei seu nome."

Eros.
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Querido, amor...

São Luís, 13 de janeiro de 2012.

Mozziii,

sei que é preciso ter paciência para realizar nossos sonhos... Mas tenho pressa...
A vida parece ser tão curta e eu não quero a distância pra correr atrás do que sonhamos... Me puxe e me deixe correr junto com você... Não me deixa quieta, não me deixa aqui.
Quero estar contigo onde for... quero apenas estar contigo, nada mais.


Soraya Carvalho
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Luto

São Luís, 9 de janeiro de 2012

Tristeza e decepção me pegam de assalto
Não imaginei que o fim seria assim tão de repente...
Vê-lo me faz refletir que nós dois e a própria vida tem seu término.
Me sinto lograda por meus sonhos que não se realizarão e por tudo que ficará pelo meio do caminho.
Estou de luto.

Ira
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EU TE AMO

Belém, 3 de Janeiro de 2012

Eu te amo, sem saber quando, como ou por que, te amo como se ama a uma rosa que nasce em meio às pedras e a tempestade, te amo como se ama o sol depois das longas noites de inverno, como se ama o frio nas noites em que o sangue ferve, como se ama a exatidão, o perfeito.
Eu te amo, sem saber quando, como ou por que, te amo como se ama o orvalho que repousa suave em cada folha, te amo como se ama o fim de um sacrifício, como se ama o começo de uma aventura, te amo como se ama a cura da doença, Como se ama e tem fé na crença.
Eu te amo, sem saber quando, como ou por que, como se ama a resposta da duvida que afligia, como se ama a duvida do aprender, como se ama o que é justo, assim eu te amo com toda a força do meu ser, te amo até com o que eu não posso entender, te amo antes mesmo de saber.
Eu te amo sem saber quando, como ou por que, te amo sem barreira de tempo e de espaço, te amo infinitamente, como uma gota de água que corre livre o oceano, como um grão de areia ama a liberdade de ser levado pelo vento, te amo sem preconceito, com o peito aberto a todo o momento.
Eu te amo sem saber quando, como ou por que, como se ama o silêncio antes de dormir, como se ama o café ao acordar e o abraço ao sair de casa, como se ama o que é bom e se repete, como se ama a musica, o dom, a plenitude, os interesses bons, como se ama os sons.
Eu te amo sem saber quando, como ou por que, te amo assim sem fronteiras, sem guerras, te amo simplesmente por amor, sem duvidas, sem remorsos, te amo com a certeza que tem aquele que luta a boa luta, te amo sem precisar razão, ideologia ou pensamento, te amo por sentimento.
Eu te amo sem saber quando, como ou por que, como se ama até o suor de algo conquistado com dificuldade, como se ama o sucesso alcançado com valor, como se ama a verdade, como se ama a lagrima que fortalece, como se ama a felicidade, como se ama a realidade.
Eu te amo sem saber quando, como ou por que, não por que é lógico, coexistente ou conveniente, te amo por que meu coração se alegra com sua presença, te amo sem mistura, com um sentimento totalmente puro, te amo de amor livre e forte, te amo como um barco ama o porto seguro.
Eu te amo sem saber quando, como ou por que, como se ama o badalar dos sinos que anunciam o natal, como se ama as estações do ano, te amo sem projeções, leviandades, te amo de verso, de poesia, te amo até com meu mais ínfimo poema, cada palavra que digo te ama.
Eu te amo sem saber quando, como ou por que, por que a dor que sinto não é nada comparada a todo o meu amor, te amo sem malicia, te amo com espontaneidade, te amo como um floricultor ama o seu jardim, te amo como não amo mais ninguém, te amo com tudo que há em mim.
Eu te amo sem saber quando, como ou por que, sem pretensões, sem devaneios, te amo sabendo que este amor é o que faz a minha vida completa, por que eu sem o seu amor sou como um verso sem rima, um peixe no aquário, um pássaro que canta tristonho em uma gaiola.
Eu te amo sem saber quando, como ou por que, e sem o seu amor sou apenas mais um que vagueia perdido a estrada que leva ante a morte, como um domingo sem o mínimo raio de sol, como a primavera sem as flores, como um poeta sem inspiração, sem palavra, sem prosa, sem poesia.
Fica comigo!

O Poeta Solitário
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